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miércoles, 6 de noviembre de 2013

19 inventos japoneses sorprendentemente poco prácticos

1. Para dormir de incógnito en el subterráneo:

Para dormir de incógnito en el subterráneo:

2. Para mantener tu cabello fuera de tu comida, mientras pasas por un león rosado:

Para mantener tu cabello fuera de tu comida, mientras pasas por un león rosado:

3. Para todas esas sorpresivas tormentas de lluvia que ocurren en la oficina:

Para todas esas sorpresivas tormentas de lluvia que ocurren en la oficina:

4. Para mantener tus zapatos secos, sin comprometer el estilo:

Para mantener tus zapatos secos, sin comprometer el estilo:

5. Para untar mantequilla en tu pan o humectar tus labios con un bálsamo sabroso:

Para untar mantequilla en tu pan o humectar tus labios con un bálsamo sabroso:

6. Para panoramas “hazlo tú mismo” o tomar fotos discretas de las personas detrás de ti, sin que lo noten:

Para panoramas "hazlo tú mismo" o tomar fotos discretas de las personas detrás de ti, sin que lo noten:

7. Para aplicar gotas en los ojos o presumir una nueva y genial forma de encauzar cervezas.

Para aplicar gotas en los ojos o presumir una nueva y genial forma de encauzar cervezas.

8. Para hacer uso de ese bebé que tienes por ahí tirado en tu casa:

Para hacer uso de ese bebé que tienes por ahí tirado en tu casa:

9. Para todos aquéllos que usan pantalones sin bolsillos:

Para todos aquéllos que usan pantalones sin bolsillos:

10. Porque los cobertizos de herramientas están muuuy sobrevalorados.

Porque los cobertizos de herramientas están muuuy sobrevalorados.

11. Para la sopa que está muy caliente o para los palillos que simplemente son muy livianos.

Para la sopa que está muy caliente o para los palillos que simplemente son muy livianos.

12. Para la absolutamente más rápida forma de hacer ctrl + alt + supr (o tecla Mayús + X + 3, o Bloq mayús + S + 6, etc.):

Para la absolutamente más rápida forma de hacer ctrl + alt + supr (o tecla Mayús + X + 3, o Bloq mayús + S + 6, etc.):

13. Para la temporada de alergias o cuando comas chile chipotle:


14. Para recolectar agua de lluvia o para que caminar bajo la lluvia sea un sufrimiento mucho más pesado de lo que necesita ser:

Para recolectar agua de lluvia o para que caminar bajo la lluvia sea un sufrimiento mucho más pesado de lo que necesita ser:

15. Para aplastar insectos desde cierta distancia y luego pisotear sus tripas a lo largo de tu casa, como advertencia para otros insectos:

16. Para limpiar mientras bailas ballet.

Para limpiar las tripas del insecto, luego de haber dejado claro tu punto a sus amigos:

17. Para cuando olvides tu encendedor, pero recuerdes tu lupa y atril:

Para cuando olvides tu encendedor, pero recuerdes tu lupa y atril:

18. Para esa picazón que no puedes rascar sin un poco de ayuda de tu amigo que ama jugar Battleship:

19. En caso que alguna vez necesites aplicar tu labial mientras estas subida en una montaña rusa de madera muy agitada, en una convención de S&M:

 

32 comentarios:

  1. El de bebe si es practico... y el matar insectos... jajajaja

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    1. Claro, si quieres que tu bebe este lleno de polvo y expuesto a agentes infecciosos.

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  2. Respuestas
    1. nunca habia pensado como hacer la risa escrita, pero debo decir que hiciste muy buen trabajo jaja felicidades!

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    2. Nuestro muy Querido Dr. Chu-ga, camuflado como el inmejorable "Ponchito" viajo a Japón hace ya algunas décadas, para entre otras cosas, entrevistar a la Señorita Cometa, (video Disponible en Youtube), y siendo como es él, seguro se dio a la tarea de encontrar tan inspirados artefactos, ya que si nos damos cuenta, las imágenes corresponden a una época ya lejana. Saludos y Buenas Vibras...!!!

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  3. El bebe es bastante razonable! cuando tenga uno eso hare.

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    1. Claro, si quieres que tu bebe este lleno de polvo, expuesto a alergias y a agentes infecciosos.

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    2. otra vez?? la misma respuesta?? puff!!!

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    3. Claro, si quieres que tu be....ah no!! respuestas exactamente iguales no verdad?

      Ahora si ya le veo utilidad a tener bebes...

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  4. jajajajajajajajaja el de la corbata es como invento de Mr Bean jajajajajajajaja

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  5. Pero nadie pensó que la del ctrl + alt + supr sirve para gente con discapacidad, a la que le falte una mano.

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  6. haran el del bebe , si claro para que se enferme y le de una alergia por todo el polvo acumulado a su alrededor

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  7. Las dos corbatas son muy buenas desde mi punto de vista, además se mantiene la elegancia :P

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  8. el de recolector de agua, en un paraguas tambien puede servir.

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  9. El 5 está bueno! El 13 es como bizarro.
    Mención honrosa para el 18.

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  10. Se llaman Chindogus, y tienen reglas de uso. Son ejercicios de creatividad personal.

    MANDAMIENTOS DEL CHINDOGU:

    1. NO PODRÁS UTILIZAR NINGÚN CHINDOGU
    Por definición, un chindogu es algo casi-útil.
    En el momento que puedas llegar a utilizar realmente una de estas creaciones,
    se pierde uno de los valores fundamentales de la filosofía
    del proceso creativo de un chindogu.

    2. DEBERÁS FABRICAR EL CHINDOGU
    Es fundamental. Un chindogu es un objeto, no una idea.
    Y como tal, debe existir realmente, y debería poder ser usado
    aunque no se pueda usar.

    3. EL CHINDOGU CONTENDRÁ EL ESPÍRITU DE LA ANARQUÍA
    Así como el arte moderno se define como "arte por el arte",
    sin tener que estar sujeto a ninguna regla ni norma,
    el chindogu es el objeto por el objeto,
    sin (casi) ninguna utilidad práctica.

    4. ENCONTRARÁS TU CHINDOGU ENTRE LOS OBJETOS COTIDIANOS
    Un chindogu PARECE que sirve para algo, aunque no sirva realmente para (casi) nada.
    Y cualquier persona debe ver claramente que parece que sirve para algo.
    Un producto orientado a solucionar un problema de, por ejemplo, el gremio de los
    lampistas o de los carpinteros, dejaría de ser inmediatamente un chindogu.

    5. NO VENDERÁS JAMÁS UN CHINDOGU
    Este es uno de los mandamientos más importantes, si no es el que más.
    Si un chindogu fuera vendido, pasaría a ser un objeto útil para la persona
    que lo compra, y eso lo descalificaría como chindogu.

    6. EL CHINDOGU DEBERÁ EXISTIR PARA ALGO MÁS QUE HACER REÍR
    Un chindogu no debe ser gracioso porque sé. Lo que sucede es que normalmente, como dice el refrán, se matan moscas a cañonazos.

    7. NO PODRÁS HACER NINGÚN TIPO DE PROPAGANDA CON UN CHINDOGU
    Al hacer propaganda, el chindogu pierde su pureza.
    El chindogu no debe ser casi-útil, sino que, además, no debe
    usarse. Y el uso en la publicidad sería un uso, al fin y al cabo.

    8. EL CHINDOGU NO ABORDARÁ NINGÚN TABÚ
    La Asociación Internacional del Chindogu ha establecido que
    un chindogu no puede ser soez, vulgar ni ser una broma que atente contra
    el carácter sagrado de los seres vivos.

    9. JAMÁS PATENTARÁS UN CHINDOGU
    La creación de un chindogu es un acto altruísta.
    Además, una patente sirve para proteger la utilidad de una
    determinada creación.
    Y ¿no habíamos quedado en que un chindogu es casi-útil?

    10. LOS CHINDOGU NO TENDRÁN PREJUICIOS
    Un chindogu no puede ni debe servir para que un determinado colectivo
    tenga ningún privilegio sobre otro.

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    1. Gracias por la info! muy valioso tu aporte.

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    2. Si gracias, pero que afàn de chingarse la vida cuando es tan simple. Prefiero ser un monje shaolin jajajajaja

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  11. jajaja el del papel del baño si rifa para cuando tienes gripe :D

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  12. http://www.youtube.com/watch?v=s9q_GQf8hZ4 hahahah siii son inventos del Dr Chunga !!!

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